ledsenflikkastankar

drömmer mig bort, önskar att jag vore en isprinsessa. Ser så himla vackert ut. Jag har funderat ett tag på att lära mig att åka skridskor kunna göra lite konster, och nu bor jag ju bara 4 min från en ishall. Så jag tänkte lära mig lite ;) haha kommer nog bli en rolig syn för andra, och jag lär väl bryta alla mina ben, men de är ju bra träning. Just nu drömmer jag mig bara bort.. <3

jag undrade varför jag inte va trött, brukar va extremt slut vid denna tiden på kvällen. Surplade vidare på vinet, och beslöt mig för att titta på en film. Och efter den va jag fortfarande inte trött, bara ångest och minnen i huvudet. Kom på sen att jag glömt ta min sömntabletter,tog hälften nu, så får vänta ett tag till innan jag börja bli slö. Sen ta resten, och förhoppningsvis få lite sömn. Känner för att ut och springa nu, springa av ångesten, men lovat mig själv (eller försöker iaf.) att inte göra de så sent på kvällen och inte på natten. Men nu sitter jag här och skakar, ångesten river och sliter,och jag undra varför den kommer nu? Haft en okej dag. Men antar att de är mardrömmarna som jagar igång mig. Kanske borde ta nått lugnande.. får se, helst vill jag inte.. men nöden har ingen lag.

dagen har varit okej. Inte mega mycket ångest.. Nu lagar jag fläskfile, och surpla på mitt goda vin. I kväll blir de att titta på melodifestivalen och mys pys. Trist väder idag. slaskigt. men en bra sak med de är ju att snön försvinner mer och mer..

känner mig helt slut, färdig!!! Nu blir de mys och film! Känns som orden tagit slut..

var faktiskt evigheter sen jag hade så här tråkigt!!Kanske ett friskhetstecken??

har fått sova rätt okej i natt!! Så skönt! Nu är de helg =) och jag ska bara slappa, kanske åka till en vän och fika i morgon. får se vad som händer.. Inne på min tredje kopp kaffe,finns inget bättre på morgonen , massa kaffe och cigg.. Får se vad denna dagen har att erbjuda, trots de kassa vädret ska jag ut i skogen i eftermiddag med älskade vovven.

i morgon ska jag bara njuta, leva!!! Tänkte bege mig ut i skogen oavsätt vädret. Ska ta med mig massa kaffe, leka med tilda och kameran. Bara andas. Jag är redan helt trött, men som sagt inte så konstigt när jag inte sovit alls i natt. Hoppas på bättre sömn i natt. I alla fall, tillräckligt för att bli lite utvilad. Sitter och tittar på nyheterna, usch va mycket elände de är! Fruktansvärt, vad har respekten till andra människor tagit vägen??

Så himla trögt har det gått med att vara kreativ. Har skrivit och ritat en del, och tagit en kort... Men de känns trögt... vill mer, men mitt huvud lixom låser sig. Väntar på att klockan ska bli lite mer, så jag kan gå med vovven en runda, och passa på att leka med kameran =) Orkade inte ta mig till affären idag, så jag måste göra de i morgon. Kanske är lite mer utvilad, och har lite lite mindre ångest. I hope...

Jag va grymt besviken efter posten varit här.. ingen lapp om kameran. =( Men sen ringde de på mobilen, och en kille undrade om jag va hemma. Fick hemleverans av budfirman. Och oj va lycklig jag blev!!! =) min dag är räddad!!!!!

är grymt rastlös, fast jag inte fick någon sömn i natt. Skulle åkt till kitta nu, men de är snö kaos här igen. Jag är riktigt less på detta väder nu. Men de är väl de flesta vid de här laget. Mår illa idag, men de brukar jag göra när jag inte sovit. *jobbigt* Ska snart ge mig ut på en runda med Tilda, sen in och värma mig igen.

önskar er en bra dag!!! styrka och värme till er..

Irriterad att inte sovit alls i natt!! Låg och försökte och försökte. Är helt död, hur skall denna dag sluta? Dricker mitt kaffe nu. Ska fixa till mig lite. Hoppas posten är tidig idag, och där ligger en liten lapp att min kamera kommit. Ska senare till Kitta med.

mår kasst i kväll. Mår illa och är så trött att ögonen typ går i kors. Vill bara krypa ner under täcket, sova.. men får vänta ett tag till, liten Tilda ska ut om en stund. Förstår inte på min kropp!!!! Varför är den så seg ??

om min kära kamera kommer i morgon, ska jag ut och ta massa kort efter min tid hos Kitta! Vi är halvdöda idag både jag och tilda. Hon ligger under täcket och bara sover. Får snart tvinga ut henne på en promenad. Hög musik strömma ut ur mina högtalare. Sorglig men bra texter blir de idag med. snöat in mig på dem.

Ja de känns som de!!! Undra hur mycket tid i ens liv, de tar att bara vänta.... Följer mitt lilla paket, och om jag har riktigt tur, kan den vara här redan i morgon!!! Jag hoppas och hoppas!! Har haft en kass natt, men sov igen de oroliga timmarna på morgonkvisten. Så de känns okej nu. Känner mig extra frusen idag. Sitter med min filt runt mig. Önskar er blogg läsare, en riktigt bra dag!!!

Har en del,som jag blir helt impade på!! Starka människor idag, som levt ett helvete. Birgitta Andersson, som skrivit boken Blondie, har blivit en av dem. Tycker hon är stark vacker kvinna, och jag hoppas att jag en dag blir hälften så stark. Läs hennes bok och blogg ;) http://blondiebloggar.blogspot.com/ En annan förebild i mitt liv just nu, är min psykolog! Otroligt duktig är hon, jag gillar henne!! Hon ger mig hopp!!! Tacksam över att få gå hos Kitta! (även fast jag är rädd)

Jag hatar att vara ledsen, jag hatar att gråta, känns som de aldrig vill ta slut. Ligger i fosterställning... bara ledsen och trött... kaosigt!!! Men ännu värre är att gråta inför någon annan. Tycker de är så otroligt jobbigt. Och jag skäms, och känner mig så svag... Borra ner mitt ansikte i Liten Tildas päls.. Så glad över att hon finns.. P.s, saknar Catharina, min gamla psykolog!!! Inte för att de är dåligt här, utan jag saknar henne som människa, saknar våran timme i veckan, även om jag va tyst ofta. saknar Pernilla, min gamla sjukgymnast, de tog tid, men min kropp mådde faktiskt bra av basal kroppkännedom. Ibland var vi lika envisa båda två, fast jag visste nån stans att hon hade rätt! Min kropp saknar de oerhört mycket! Idag har jag mest ont!! Kroppen mår inte alls bra!!!

är ledsen för att jag missade min tid hos Cecilia, men jag verkligen total vägrar att åka buss idag. Blev fasiken rädd igår. I morgon ska nog med bara vara hemma. Fortsätta att städa de jag inte orkade göra klart. Hoppas min tvätt maskin kan bli lagad då med. sen på torsdag är de dags att bege sig till Kitta. Just nu ser jag fram emot de, de bubblar i mig. behöver prata.. men vet oxå hur jag fungera när jag väl är där, blir jag tyst och de låser sig. Varför är jag så konstig?????? Blir knäpp på mig själv.

jag verkligen avskyr att vänta!!!! Nu väntar jag på ett paket som ska komma, men leveransen blir först på fredag, kanske senare!!! Har velat ha en kamera länge nu, men tyckt de känts som en onödig utgift just nu. Men min kamera gick i sönder för ett antal dagar sen, har nog aldrig blivit glad för något har gått sönder, men nu blev jag de. Jag fick en anledning att köpa en ny =) Jag hade nog hittat på en ursäkt ändå till mig själv, känns som ett litet litet beroende. Älskar att handla, döva ångesten inuti!! De hjälper för stunden.. Känner mig stressad över att jag missade ett samtal. Blir alltid nervös, när de är skyddat nummer, och ännu mer nu, när de inte lämnade nått meddelande... dessa stövlar beställde jag för ett tag sen, ännu en grej jag väntar på, men de kommer inte förren nästa månad...

Diskat nu, tvättar några maskiner tvätt. Ska sätta igång och städa snart, ska ut i snön med Tilda först.. Ska lägga ansiktsmask m.m sen få lite spa känsla. har inte så många ord idag..

Jag har skrivit två långa inlägg nu, men raderat dem direkt. En sådan dag då allt blir fel och de är så lätt att trycka på delete knappen. Önskar man kunde göra likadant med jobbiga minnen. Fast jag har fått höra på att jag är rätt bra på att stänga av allt inom mig, bara att de blir ju inte bättre av de i längden. Varför är de lättare att fly från eländet för stunden, än att vara modig och stark och ta tag i allt. Så man blir "kvitt" de jobbiga.. de är skillnad att ha med sig allt bagage, jag menar de har man ju alltid, men jag lever lätt i då tiden, i stället för att leva i nuet!

de bultar på en sidan av tinningen. Mysko.. Ska lägga mig i sängen, andas.. och ha datorn i knäet , läsa lite bloggar!!

Trodde inte jag skulle komma hem levande med bussen idag. Jag va säker på att jag skulle dö, och paniken ökade! Även om liv är skruttigt!!! Så vill jag absolut inte dö såhär!! Satt fast i en rondell med bussen en kvart. Resten av vägen hem, hade tre bilar antingen kört av vägen eller kört fast. Precis när jag hoppade av min buss, så bussen som va några sekunder bakom flög av vägen och hamnade på sidan. Fick panik igen, jag och hunden kunde lika väl suttit på den!! Lilla Tilda hade lätt kunnat bli skadad. Jag känner mig utmattad nu, känner svimfärdig. Inte druckit mycket, bara två koppar kaffe på hela dagen. Äta kan jag aldrig göra på förmiddagen, men nu är klockan snart 18.00, och är jätte hungrig. Ska bara hämta andan lite, sen äta. Öser i mig vatten nu. Puuuhhh. Har bestämt mig för att stanna hemma en eller två dagar nu, vill inte ut på vägarna. kanske bara löjligt av mig, men jag vill INTE

Somnade sent, och vaknade sent så de jämnade ut sig ändå. Känner mig rätt utvilad! Redo att ser vad den har dagen har att erbjuda. Ska till Kitta sen, och jag vill prata, jag måste prata !!!!! Jag behöver ju de. Rädslan får inte bli lika stark som sist. Jag måste lyckas stå emot den, jag är ju trygg där, inget kan ju hända. Ända komma katastrof tankarna, jag får inte luft, försvinner bort, flyr. Sedan kommer flash backen, och jag fastnar i dem. Känner allt de hemska igen, det känns som de händer just nu. Skakar spänner mig,rädslan blir så hög. Och sist tog jag min hund och sprang därifrån. Jag höll på att börja gråta där, och jag har oerhört svårt för att visa mina tårar för andra. Så nu sitter jag här och peppar mig. Idag ska de gå bra!!!

Som nyfödd är hon nära att bli lämnad i en snödriva. Som sjuåring blir hon våldtagen av en alkoholist i en trappuppgång. Som nioåring rymmer hon hemifrån och blir än en gång våldtagen av en långtradarchaufför som gett henne lift. Som tolvåring börjar hon sälja sin kropp till fyllgubbarna i Björns trädgård på Söder i Stockholm. Som trettonåring är hon fullfjädrad prostituerad i City och har en hallick som tar ifrån henne merparten av de pengar hon tjänar. Som tonåring blir hon snart grovt kriminell och utnämns av pressen till Sveriges gangsterdrottning. Hon kommer att tillbringa sexton år av sitt liv på olika institutioner, alltifrån flickhem, ungdomsvårdsskolor och psykiatriska kliniker till slutna avdelningar på såväl mentalsjukhus som kvinnofängelset Hinseberg. Hon heter Birgitta Blondie Andersson och har levt ett liv som de flesta människor inte kan föreställa sig ens i sin vildaste och mörkaste fantasi. Om detta liv i fattigdom, förnedring och fullständig utsatthet berättar hon osentimentalt och med kärv humor i Blondie. Det här är på samma gång ett skakande tidsdokument, ett gripande kvinnoöde och en paradoxalt upplyftande skildring av närmast ofattbar mänsklig styrka. **** En stark och mäktig bok, som alla borde läsa! En stark och fin kvinna! Hennes liv , har hon inte förskönat när hon skriver boken Blondie, och de tycker jag personligen är bra. Så var det! När jag tänker tillbaka till mitt eget helvete, även om jag inte alls kan jämföra de som Birgitta fått genom lida. Mitt helvete, mitt kaos, min rädsla, känner jag igen mig i olika delar. Och jag hoppas att jag en dag blir hälften så stark och modig som Birgitta!

Är helt slut både i kropp och själ idag. De lilla krafter jag haft, har bara sugits ur. Nu är de jag och tomheten. Vet inte vad jag ska göra för att få mer kraft och energi. fryser så jag skakar och hackar tänder, sjukt mycket kläder på mig både inne och ute på promenaderna. Att förbereda sig själv och hunden för utgång, tar evigheter känns de som ;) Idag blev jag så less på detta väder, jag vill ha VÅR nu. Fast det ser ut som vårebn dröjjer et tag, envisades jag med att plocka fram mina vårjackor och skor. Jaja, drömma kan man ju alltid. Nu blir de massa film tills jag förhoppningsvis somnar tidigt! Vovven har redan lagt sig under täcket, hon bökade runder som en liten gris ett tag, men nu sover hon så fint.

borde städa och diska idag. Var har all ork tagit vägen, blir bara slöare och slöare. Promenaden med Tilda, va grymt jobbig. Tungt att pulsa fram i den höga snön. I morgon är de dags för "prat tid" hoppas jag, då med kan prata lite, så att de inte låser sig som sist. Hur står man emot den enorma rädslan? Önskar jag vore modig, och vågade.. men jag är bara feg och rädd..

älskar henne så oerhört mycket!! Blev inte många bilder denna rundan, fingrarna domnade av direkt. aj aj.. ska värma mig med en god kopp kaffe nu

skrubba skrubba bort allt de äckliga. Eller ja försöker..

Varför kan jag inte vara lite kreativ idag?? skulle behöva de, släppa ut lite. Men hjärnan är sönderfrusen, känslorna svämmar över, tröttheten är kraftig nu, lär nog somna tidigt i kväll. Hoppas så innerligt på en lugn natt, en natt utan ångset och panik, tårar och skrik.

så här kommer lite bilder från kvällsrundan i snökaoset!! Måste vi ut?? jag är ju trött säjjer Tilda Okej då, jag är redo nuuu.. Jag känner mig som en sumo brottare med allaa dessa kläder!! utan för dörren, åh jag vill in i värmen igen.. okej matte detta va lite kul iallafall.. Förut älskade tilda att bli fottad, nu har hon inte tid med kameran längre, hon har blit less på att vara populär =) Även fast livet ofta känns hopplöst, tungt och jobbigt, får man njuta av de man älskar mest! Det bästa i mitt liv, är lilla Tilda <3 så till och med i snöstorm, blir de mysigt!! Massvis med värme och styrka till er läsare!!

min tanke med denna blogg,var egentligen att den skulle vara lite positivare än den förra, men ändå att jag kunde skriva av mig, efter som jag skyddat den. Jag har godkänd alla som läser den, eller ja de vad va jag trodde. Någon har kommit in på sidan ändå, känner inte alls igen ip numret. Men har sparat den. Och någon skrev en fruktansvärd kommentar, att jag förtjänade att bli utsatt för sexuella övergrepp. Vet andra av min blogg vänner som varit med om elaka kommentarer. Och sagt till dem att inte bry sig, att skriva ändå. Jag kommer fortsätta skriva om min kamp. Jag behöver de. Men att få en sådan kommentar, de tar hårt. Blir så himla ledsen, mitt hjärta gråter. Förstår inte vad den människan tjänar på att trygga ner en annan? Att rent ut av vara elak. Jag har den möjligheten att inte godkänna kommentaren, men vad hjälper de, jag måste ju ändå läsa den före jag trycker nej. jaja. ledsen... ska äta vegetarisk pasta rätt nu, och titta på film. Vovven ligger nära, hon gör mig lugn. Älskar mitt lilla hjärta <3

som ett litet barn har jag lekt i snön med min älskade vovve. De va riktigt skoj faktiskt, många år sen jag "lekte" i snön =) Så nog roligt ut, hoppas inte grannarna såg mig, de måste så fall trott att jag va galen som låg i snön Fick tina upp snöbollar på lilla Tilda sen, massvis av snö fastnade på henne, och hur mycket snö som helst i lägenheten nu...

Åh vad glad man kan bli över att få en fin kommentar. Eller ett fint mail! När allt känns mörkt och tungt, förgylla de min dag! Är så otroligt tacksam över att ha fina människor runt om kring mig! Men är jag värd det? Är jag värd att må bra? Ibland förstör jag för mig själv, när jag börja må bättre, så ibland kan jag straffa mig själv ordentligt. För varför ska jag ha de bra? jag som är så värdelös och äcklig.. Alla människor är klart värda att ha de bra, ha ett värdigt liv, men ibland intalar jag mig själv att jag kanske inte är en människa som alla andra, jag känner mig mer som monster. Demonerna styr mitt sätt att se på mig själv, de ger mig näring till självhat. Ska tända massa ljus i kväll, älskar levande ljus som lyser upp i mörkret, helande på något sätt. Ska försöka som sagt att vara lite kreativ idag, men fundera med på att sätta mig under täcket och läsa lite. Jag gillar ju att isolera mig, att vara själv med min kära hund. Och i detta väder kan inte så många "klaga" på att jag stänger in mig, och de tycker jag är rätt skönt! Sådana här dagar är de OKEJ att vara lite isolerad från verkligheten.

I många många år, sover jag alltid med extremt mycket kläder på mig. Känner mig tryggare då på något sätt. Även fast jag flyttat till en helt ny stad och är TRYGG, har jag ändå stort behov med massa kläder. Känner mig löjlig. Ibland när jag har mina flash backs Av övergreppen, kramar jag min nalle och min älskade hund, går tillbaka och blir lite. Jag skäms över de. Vill känna mig "vuxen " i alla situationer.. Inte bli den där lilla, rädda, ledsena caroline

HaR fått sova rätt bra i natt, utan massa otäcka minnesbilder. Skönt att få hämta lite nya krafter. Att ta sig ut med hunden va extremt kämpigt,rundan tog dubbelt så lång tid. De va tungt att gå i flera dm snö!! Usch när kommer våren? Idag ska jag göra lite hemläxa! Ska sätta mig ner och rita en del. Ska träffa Cecilia med bilderna på tisdag. Och på måndag ska jag till psykologen. Har läxa, att jag ska börja skriva på min bok. De är faktiskt roliga läxor. Önskar bara att jag hade lite mer energi. Ska sätta mig nu och läsa lite vänners bloggar!!

Läser en del bloggar, fantastiska människor, som kämpar på fast livet inte är rättvist! Blir inspirerad, önskar att jag vore hälften så stark som dessa fina människor! De ger inte upp, de kämpar!! Jag vill med vara modig och stark, men just nu känner jag mig så svag..

varför är de så negativt? alla tycker att jag borde gör mer, umgås.. Men jag trivs bra att vara själv med vovven. Hämta andan lite. Bara vara... varför är de fel? Jag tycker som sagt de kan vara väldigt skönt att vara ensam... Är trött på en del tjatar, att jag borde komma ut mer, jag är ute, jag har de bra. Och jag älskar min ensamtid

i kväll ska jag bara dricka öl, mysa med vovven och ha marton race med filmer. Varit inne i stan innan och handlat, hittade en snygg tröja, och ett par leggings! Vädret är bara piss, snön kan va kul ett tag, fint och mysigt, men inte i 9 veckor, är less på detta nu. Vill ha värme, slippa frysa, kunna vara ute längre och busa med tilda. Vill kunna njuta och leva.. Idag är en depp dag igen, men i går va de värre, så de går väl åt rätt håll. Sitter och lyssnar på sorgliga men vackra låtar. Blir inte gladare, men de är som lite medicin för min själ. Hoppas ni alla får en okej helg.

är de mitt öde , att åter och åter igen misslyckas? Ångesten, demonerna de bestämmer över mig, de är min gud. Jag gör som de säger! Och jag bara misslyckas. Jag försöker, jag kämpa som ett djur, märks de inte? Inbillar jag mig bara att jag kämpar? Är jag som jag själv tycker helt värdelös och äcklig?? Finns inget positivt idag i bloggen, allt är mörkt. Demonerna nöjer sig aldrig, de skriker. Får bara panik. Ska krypa under mitt kära duntäcke nu, titta på en film, men ångesten är redan här, ångra redan vad jag gjort. Fast känner mig lite lugnare. I natt ska jag sova! jag MÅSTE sova...

har en tanke, som inte vill släppa, vill skada mitt äckliga ansikte. hatar att vara jag.. och jag vet att de låter ego på nått sätt, jag har en frisk kropp, jag borde vara tacksam. Men jag känner mig bara så jäkla äcklig. så ful och hemsk,.

Tack Sofia för den fina kommentaren. Ska försöka ta den till mig! Kram

En konstig grej händer rätt ofta, senast nu precis. Stod och väntade på bussen och en ambulans med blåljus körde för bi. Den där känslan inom mig kom, varför hämtade ni inte mig? Hallå jag behöver med hjälp.. Saknar att ambulansen kom förr , pratade oroligt med mig, försökte hålla mig vid medvetande. Den där känslan som va då saknar jag, precis innan jag faller in i medvetslösheten. Sen att vakna upp nån dag senare med ont i halsen efter att blivit magpumpad, att se sig i spegeln med allt kol runt munnen. Den där känslan att benen inte bär, hör hur een del pratar runt omkring en men förstår inte vad de säger. Lägga sig ner igen och sova ett dygn till. Saknar att bli hämtad av ambulansen, saknar sjukhuset. De va så länge sen nu.(Vet de låter helt sjukt)Så nu ligger jag här i sängen i fosterställning, ett misslyckad samtal med psykologen, sprang därifrån innan tiden va slut.Tårarna bara rinner, hjärtat gör så ont. Flash backen har varit i mig konstant idag. Känner mig liten och ynklig. Stängt av ljudet på mobilen nu, är inte social. Är bara ledsen. kunde inte förklara för Kitta vad som hände i mig heller, även om såg att de va jobbigt. men orden bara försvann, blockerade allt, kunde inte berätta.. nu skäms jag att jag stack där i från..

är väldigt känslig idag, vet inte varför. Gråter för ingenting, saknar fina människor och djur som gått bort. Hela mitt hjärta skriker sorg idag. Dev finaste bästa i mitt liv, är min lilla vovve Tilda. kan inte sluta krama henne och mysa med henne. Hon gör mitt liv värt att leva. Älskar henne. Hon vill vara extra nära mig , en dag som denna, när jag känner mig ledsen. Det ändA man vet i livet är att man någon gång ska dö. Men ändå är man inte förbredd när de väl händer. Värme och styrka till er bloggläsare.

jag åker de mesta just nu, idag har jag en extrem huvudvärk. Känns som en blandning av migrän och spänningsvärk. Kan inte tänka, allt bara gör ont. Fick tvinga mig i väg och handla, de ekade i kylskåpet. Men va jätte ljudkänslig, och de va mest en pina. Sen när jag hoppade av bussen så spydde jag. Hoppas ingen såg de. Åter tillbaka till sängen. Kan inte göra så mycket mer än att vila. Fick tyvärr avboka träffen med Cecilia, känns tråkigt. Skulle behöva lite inspiration.

Gu va kasst jag mådde hela dagen igår. Tog tid för kroppen att återhämta sig. Men idag är jag pigg igen. Jag och vovven ska snart i väg till psykologen. skulle behöva åka och handla lite i kväll med, får se om jag orkar. I morgon är de dags att åka till cecilia igen. Den här veckan har inte gått så bra, inte alls känt mig kreativ.

oj, idag känns de att man lever. Bakis och skakis för hela slanten! Men de va grymt kul igår!En riktigt lyckad kväll =) tack för den <3 Idag fira jag och vovven 5 årsdag!!!

små små saker, kan verkligen förgylla min dag, allt som inte är ångest och deppighet, är så välkommet. Ikväll ska jag ha de skoj, bara njuta av vin och livet =)

I kväll blir de tjej fest!! Mat och gott vin! Ska bli så himla kul! Ser fram emot de, känner mig taggad! =) Precis vad jag behöver just nu, för att liva upp stämningen lite. varit så deppig och sluten, så de här behöver jag idag! Idag har jag vanlig "svensson" ångest =) kläder hit och dit, gu va ska jag ha på mej? Massvis av kläder , men inget som jag vill ha, eller som är snyggt typ. Hoppas ni alla får en bra lördag!! Tänker på er! Glöm aldrig bort att just du är stark! Kämpa! kram caroline

tittar lite på tv, let's dance, är hängig och trött pga av värk. Pratat med fina människor nere i skåne idag, saknar vissa mycket. Saknar alla kramar!!

fan va ont jag har i min kropp. Letar efter sjukgymnast här, inriktad med basal kroppkännedom, men de är riktigt fattigt med de här. Jag har sådan smärta nu, att jag vet inte hur jag ska orka, allt gör så ont, jag vill bara gråta.. Saknar Pernilla i kristianstad, saknar våra jobbiga övningar, men som var så bra för min kropp..

funderar och funderar, blir inget klokare. Vem är jag i allt kaos? kan jag nån gång få må bra, ett liv utan ångest? Kommer övergreppsminnena lägga sig, kan jag få ett värdigt liv? Eller är de kört för min del? Borde jag ge upp? Har gråtit hela natten, hade en mardröm att min älskade vovve dog. Och då ville inte jag heller leva. När jag vaknade i morse , satt en massa sorg kvar, varför vet jag inte.. känner mig ledsen idag. Men får många pussar av älsklingsvovven <3

har nog en gnäll dag idag. Känns som nästan hela tankeverksamheten är avstängd. Kroppen är extremt trött, ångesten ökar. Orkar inte ha hög ångest nu. Ska försöka komma igång och städa lite sen idag, gå en långpromenad i kylan med vovven. Sen titta på film. Ska försöka sätta mig ner och rita lite med.

måste försöka sova. Är helt slut, men ändå livrädd för att sova. livrädd för drömmar och ångest. hoppas ni alla får sova gott i natt.

vad fan är de för fel på mig??? Allt är bara mega jobbigt. Kan inte sova ordentligt, de är mest kaos och mardrömmar. Spänner kroppen hela dagarna och bara skakar, vilket gör att jag har jätte ont i min kropp. Känner mig så trött och matt i kroppen. Orkar ingenting.. Varit hos psykologen. De gick väl ok. Men de låser sig i mellanåt. Hela helgen ska jag bara försöka vila, sova och andas.. Mat idag; vegg taccos. jätte gott faktiskt!!! Men fick ändå ångest efter maten. självskade tankarna ökar...

hur mår jag idag? Hm, ja vet knappt, stängt av de mesta, känner knappt något, tänker inget. jag bara är.... Ska till Kitta nu i eftermiddag, hoppas jag kan prata lite då. Och att jag inte sluter mig där. Funderade en del på läkarmötet igår. Är glad över att jag fått en bra läkare. Han verkar väldigt klok. Läst lite mer om PTSD, stämmer in väldigt bra.

nu ska jag skabbiga caroline försöka sova. Hur de nu ska gå. En hat kväll mot mig själv idag. God natt alla

Gu va trött jag är, helt slut. Men vågar inte sova. Rädd för mardrömmar och ångest. Men måste va lite utvilad tills i morgon, då är de psykologtid igen. Känns som de varit mycket denna vecka. Går in mer i mig själv, försvinner lite för omvärlden. Värk i kroppen av spänningsvärk.

Gick bra hos psykläkaren idag, bättre än vad jag förväntat mig. Men är helt slut och off idag. Är trött och orkeslös. Bara att åka och handla, gjore mig totalt slut. ska vila ett tag, titta på nån film eller nått.

jäkla kropp vad jag hatar dej just nu!!! ska sova tidigt i kväll, tittar på nyheterna nu, och kokar lite ägg. Blev så sugen på de.. Nervös inför läkarbesöket i morron

har ont i kroppen, inte många timmars sömn i natt. trött och slö. Varit hos Cecilia idag, de gick la okej. Kul va de iaf. Ska snart ut och gå en långrunda, försöka få bort lite jobbiga tankar. Hoppas jag kan slappna av lite sen i kroppen, så allt inte gör så ont. I morgon ska jag till läkaren. *suck*

har fruktansvärd spänningsvärk. Kan inte slappna av. pain...

Varför ska de va så svårt att prata? Varför låser sig allt? Fastnat i att jag inte vill tänka eller känna, och när jag väl ska formulera nått så går de inte, dra mig inåt mig själv Gömmer mig, fast jag inte har något att gömma mig för. Varit hos psykologen idag, vet ärligt inte hur de gick. Känner mig mest likgiltig. tappat lite av motivationen med detta liv. Hoppas den snart kommer tillbaka. Ska till Kitta på torsdag igen. I morgon bär de av mot stan igen, ska träffa Cecilia, och gå igenom mina teckningar. Denna gången lyckades jag göra alla hemuppgifter. hehe. Annars är jag kass när de gäller hemuppgifter. Men detta är skoj. Redan orolig och nervös inför läkarmötet på onsdag. De gick väl okej förra veckan hos han, men de första samtalen med en ny läkare är alltid tuffa. De blir så många frågor, om hela mitt liv som jag måste svara på. Känns som om de är mycket denna veckan. Blir helt trött och matt bara jag tänker på det. Längtar tills helgen så jag bara kan få sova... Ska titta på nån film nu, mysa med vovven. Min älskade lilla Tilda <3

Finns så många fina starka människor, som levt ett helvete, men som inte gett upp, och kämpat på, och idag delar med sig av sin egen historia..

är glad idag, och njuter av min fina nya tv!! Nu har besöket gett sig mot skåne. Ikväll blir de melodifestivalen, taccos och vin =) bara mys pys, jag och vovven. Mår rätt bra,än så länge flyter allt på. Passar på att njuta av att vara ångestfri. Är glad för varje sekund som vara. Hoppas ni där ute har de bra!!

är jätte trött nu, orka nog inte va vaken så länge i kväll. Energin bara försvann. slö... Hoppas på sömn, fast jag inte är själv i lägenheten. Brukar ha svårt att sova när jag inte är ensam. men de ska nog gå. Krama liten Tilda. =)

Har besök från skåne. De känns bra!! Fått en ny tv idag!!! Så glad! Fick ett fint kort idag av catharina, blev så glad!! Tack!! Ska snart ut och gå sista rundan med Tilda. skriver mer sen.

sovit konstigt i natt, käkade massa i går kväll och kräktes. Vet fortfarande inte om jag får besök i kväll eller i morgon av familj. Lite off i huvudet. ska sätta mig och rita lite nu. Musik på hög nivå, och en massa kaffe.

varmt gott kaffe, piggar upp och värmer mig, en kylig eftermiddag som denna. varit ute och pulsat i snön i skogen med Tilda, va som ett riktigt träningspass, gu va jobbigt de va.

En bra dag idag. Ställde mig på vågen som vanligt, och den visade mindre =) Glad, bara att kämpa på!!!! Suttit uppe havla natten och ritat. Kunde inte sluta. I morgon är de dags att ta sig till frölunda igen, lite prat tid =)

hade en fruktansvärd HAT dag i går. Hatar att vara caroline.. ska snart in till stan, upp till kontoret en stund och lämna Tilda där, sen bege mig till cecilia med mina bilder. Hade hemläxa, lyckades bara 3 av 4. ja ja..

de gick väl okej hos läkaren, många frågor hade han, blev lite jobbigt. Men klart att han hade frågor, va ju första gången vi sågs. jaja. undra om jag gjorde bort mig totalt? Ska till kitta nu, tar bussen om en timme. Redan trött. Ska träffa Åsa i slutet av veckan, ska bli så kul, vi ska nog träna tillsammans med sen =)

ska snart i väg till läkaren, är lite smått nervös. Just för att de är en ny människa. Men hoppas på en bra läkare. Anna kommer snart och hämtar mig.